Pensamientos de una noche de primavera

Llevo bastantes días dándole vueltas a este tema, en realidad es un tema que siempre ha estado ahí pero lo he apartado, lo he guardado en el fondo de mi mente por si en algún momento llegaba a desaparecer, pero no. Cada vez se hace mas presente, cada vez sale mas el tema del "noviete" o "el amigo especial" que todos los familiares preguntan, ahora ya estamos en la edad en la que algunos amigos y conocidos también se interesan y por tanto, un tema que acaba estando en todas partes.

Nunca he sido de esas personas de las que se preocupan de tener novio ni nada, pero ahora mismo, no hago otra cosa que pensar en ese tema. Me da un poco de cosa hablar de esto ya que me parece algo superficial además de una tontería, y que decir que con 22 años comerse la cabeza sobre esto es un tanto vergonzoso pero aquí estoy, escribiendo ya que es como mejor se me da expresarme.

La cosa es que lo único que quiero (y seguramente suene demasiado ñoño), es alguien que se preocupe por mi y si, que le guste tal y como soy. Que le encanten mis manías y mis cabreos por nada y todas esas cosas que a la gente le encanta. Quiero sentirme querida por alguien que no sean mis amigas o mi familia, necesito saber que alguien me aprecia en otro sentido. Seguramente cuando pase, (si pasa...) luego cambie de opinión como la mayoría de las chicas hacéis y no paráis de decir "mejor soltera que con novio" pero me gustaría sentirme de esa forma alguna vez, aunque luego toque sufrir o lo que venga.

Y ya esta, por suerte esto no lo leerá nadie y yo ya me siento mejor.

Feliz día del libro

Es el primer año que realmente soy consciente de lo que este día significa, de normal era el Día del libro y poco más, el día de esas cosas que me encantan y muero por ellas pero nada más. En cambio, este año soy más consciente de lo que en verdad es, es un día muy importante, es un día donde se le da la importancia que tienen a los libros, cosa que debería ser siempre pero no todos tenemos este amor por ellos. El caso es que llevo todo el día pensando en todo lo que han significado para mí los libros, lo que me han aportado y me han descubierto.

Recuerdo que de pequeña, cuando llegaba al colegio de vuelta de la Navidad y decíamos lo que nos habían traído los reyes, lo primero que decía y con mas orgullo eran los libros que ese año habían llegado a mi poder, en ese momento no sabía cuántas cosas me quedaban por vivir con esos amigos que estaba haciendo, tampoco sabía todo lo que llegarían a significar para mí. También recuerdo, que una por las cosas que me recordaban mis profesores era porque era la esa chica que leía mucho, la chica que pedía la lista de lectura de verano, la chica que nombraban un libro y lo conocía y eso me hacía sentir orgullosa.

Ahora las cosas no han cambiado mucho, sigo siendo la misma chica solo que con más años y muchos, muchísimos más libros detrás, pero me siguen conociendo como esa chica que lee mucho y le encantan los libros y si, es algo que sigo llevando con orgullo.

Y mi pregunta es… ¿Qué te han enseñado los libros? ¿Alguna vez os lo habéis preguntado? Yo hasta hace un tiempo no y me ha costado conseguir una respuesta que me pareciera válida.

Los libros me han enseñado sobre muchas cosas, diferentes todas ellas pero interesantes a más no poder. He aprendido a soñar despierta, a dejar mi imaginación volar por lugares insospechados, incluso conocer especies que nunca hubiera podido imaginar y todo gracias a libros como la saga de Harry Potter o muy a mi pesar, Crepúsculo. Esos fueron los que más me impactaron, con los que aprendí a devorar todas las historias. También me han enseñado cosas sobre la historia como lo que ocurrió en Rusia con los Romanov o como es la sociedad en países en los que nunca pienso pasando por los famosos campos de concentración. Libros con los que llorar como Bajo la misma estrella o La ladrona de libros y con los que reír.

Hay para todas las edades y todos los gustos, tan solo hay que darles una oportunidad y te absorberán  inmediatamente.

Solo puedo dar las gracias a todas esas historias, personajes, aventuras y miles de palabras que han hecho mi vida mucho mejor.

Un libro es una prueba de que los seres humanos son capaces de hacer magia

Estos 22, va por ustedes!

Hoy es ese día del año en que escribo este fantástico texto super largo, cientos de palabras bonitas dirigidas a vosotras, palabras que fácilmente podría deciros a la cara durante el año pero que como soy así de especialita prefiero no hacerlo y escribirlo, ya sabéis que escribir se me da mejor, las palabras fluyen solas. Además, es una excusa perfecta para ponerme a escribir durante un rato y olvidarme de todo lo demás.

El caso es que el otro día me di cuenta de que es la 4ª vez que hago esto, todo empezó en 1º de carrera y mira, aquí seguimos. Y esto solo me hace pensar en cómo han cambiado las cosas, en la gente que estaba en ese momento y que ahora no está, pero sobretodo me hace pensar en la que no estaba y ahora sí. Las cosas cambian y si es respecto a amigos, entonces es que no deberían estar ahí y no eran lo suficientemente importante para seguir a tu lado, en este caso a mi lado.

Y es que se que no soy una persona fácil de tratar y de aguantar. Mi carácter es muy especial, mi mala leche va viene como quiere y nunca sabes cuándo puede aparecer. Además, parece que sea una chica seria y una bruta desde afuera y no hablemos de que parezca que tenga pánico a las personas y por eso casi ni las toco y a veces ni les hablo. Soy rara, tengo que vivir con ello. Y todas vosotras me aguantáis, a pesar de mis contestaciones y cambios de humor. Vosotras sabéis que debajo de esta fachada hay una chica que se emociona por casi todo, bastante sentimental y muy negativa, demasiado. Y soy así porque vosotras me habéis ayudado a ser así, así que gracias.

Y de verdad que siento ser una pesada, siento que se me vaya de las manos esto de escribir y acabe siendo extra largo pero… no puedo evitarlo. Si escribo esto es por varias razones, pero la importante es que los que salís en este escrito sois importantes para mí. El otro día me di cuenta de que mi mayor miedo era perder a la gente que quiero, a mis amigos. Por eso no puedo dejar de deciros estas cosas, quiero que sepáis todo lo que significáis para mí y que nunca dudéis de ello.

Como ya dije el otro día, este año ha sido un año pirata. Ha sido un año que me ha sorprendido, hemos creado infinidad de recuerdos juntas, desde los más tontos, hasta los más bonitos, incluso de llorar. Y es que, como por facebook dicen “Somos 7 piratillas cada una de una forma tan distinta que hace del grupo algo único”. Lo mejor de todo, de toda esta experiencia ha sido poder conocer a Aida, porque las demás, de alguno u otra forma siempre había tenido más relación. Pero con Aida no, sinceramente siempre la veía como alguien “superior”, me imponía mucho. Este año, bueno estos 2 últimos años he podido conocerla mejor y ver que es genial, sin ella este grupo no tendría ni pies ni cabeza  y veo que se preocupa por mí, por todas y solo puedo volver a ser una pesada y agradecerle este año. Zara, todo el mundo sabe que Zara y yo desde pequeñas hemos ido juntas, ha sido con la que siempre he tenido más afinidad y es que Zara es así, detrás de ese idioma raro y su mala leche y aunque me tire cubatas por encima es Zara y ella ha sido una constante en este grupo. ¿Pero y Tamara qué? Mi pareja, otra que tiene un idioma propio pero que poco a poco sin que te des cuenta se va metiendo dentro de ti y acabas queriéndola mucho. También ha sido una constante en el grupo, una persona que conozco de siempre y también se ha preocupado por todo. Alba, otra persona de esas que has visto y te ha visto crecer, con la que has compartido miles de momentos. Es ese tipo de persona que admiras, tan segura de sí misma que no puedes más que envidiarla. Bueno, yo me muevo y hago viajes, pero Maria, María es otro nivel. Tiene el culo inquieto y está loca pero aun recuerdo una noche en unas fallas que no sé porque estábamos las 2 solas y hablamos un rato y desde ese momento empecé a quererla, seguramente fuera ese momento en el que empecé a cambiar y por eso se lo agradezco aunque ella no sepa ni de que estoy hablando. Gracias por haber estado ahí, por haberme dejado entrar en este grupo tan singular. Gracias por ser como sois y ser mis amigas.

Otro grupo de chicas importantes para mí son Wild Mito, las 4 personitas que adoro y quiero con todo mi corazón. Este año conseguimos juntarnos las 5 después de años sin conseguirlo, fueron 3 días nada mas, no hicimos nada especial, simplemente disfrutar de la compañía. Tuve la GRAN suerte de ir a Londres a ver a Mcfly junto con Raquel y Ana, un momento especial, significaba demasiadas cosas y es que ellas 2 están ahí desde… siempre?. Sinceramente, no sé que puedo decir nuevo de ellas. Las que me conocéis y las conocéis ya lo sabéis todo, sabéis como nos conocimos, lo que significan para mí y que sin ellas no sería como soy ahora mismo. Cada una aporta una cosa tanto al grupo, como a mí. Me ayudan sin saberlo y por eso no puedo no quererlas, porque sin darse cuenta hacen que la “Yamayito” que ven sea como es. “True friendship isn't about being inseparable, it's being separated and nothing changes”

Las siguientes serían otras 4 chicas, otras 4 personalidades diferentes y como no, 4 ciudadades diferentes. Maria, Cristina, Sandra, Ester…somos unas directionators que solo hacemos que hablar de esos 5 petardos que nos arruinan la vida cada vez que hacen algo, que obsesión señoras. No pudimos ver a nuestros niños juntas este año pero por suerte, les queda mucha carrera y muchas oportunidades para juntarnos y verles. Pero ays, como me alegráis la vida, desde 4 sitios diferentes me sacáis una sonrisa cada vez que me habláis.

Aquí van mi familia palotil, Aida y Eli. Cuando se alineen los planetas podremos juntarnos las 3 y vivir unos días juntas, pero de momento tendremos que seguir esperando a que eso pase. Estas 2 bonitas son muy especiales, en todos los aspectos. A una la quiero con locura, es mi herda del corazón, tenemos miles de cosas en común y no solo respecto a música etc. Es de esas personas con las que te sientes identificada a otro nivel, me encanta hablar con ella, por cualquier cosa nos pasamos horas. Y luego esta mi germaneta, Eli. Ella si es que de esas personas que tienes que quererlas si o si, la conoces e inmediatamente sientes la necesidad de querer protegerla de todo y es que es tan … ella, tan especial y siempre está ahí, aparece de la nada.

¿Y qué puedo decir de Monica y Tabatha? Esas 2 chicas que me sacan una sonrisa cada día, a pesar de ser de las pocas que aguantan mi bonito carácter día sí y día no. Se hacen de querer, cada una a su manera, cada una por diferentes cosas pero se les tiene que querer. Es algo casi como obligado, no puedes pasar más de 1 minuto con ellas y no reírte. No imagináis lo mucho que os agradezco que sigáis ahí, a mi lado.

Y aquí va un popurrí de gente, mi Marieta, Blew, Cristina, Elena… otras amigas que decir que me han ayudado es quedarse corta. Puede que ahora mismo no sea lo que era antes pero y qué? Siguen estando ahí, son ese tipo de amigos que sabes que si te pasa algo son capaces de plantarse en tu casa a pesar de la distancia y por eso las quiero, por demostrarme con detalles que siguen estando ahí.

Menciones especiales, oh siiiiiii. Son necesarias, siempre lo son.

Ester, mi frikiBYE, mi Gomez lover, mi crazy mofo… ¿seguimos? No voy a enrollarme, básicamente porque creo que no puedo decirte nada que te sorprenda lo más mínimo. Solo quiero que sepas que cada Noviembre doy gracias a twitter de que me hablases, de que entrases de esa forma en mi vida. Ahora mismo, en este momento de mi vida eres una persona imprescindible en ella. No hace falta que te diga lo mucho que te quiero, te quiero como Louis a Harry o como Stiles a Lydia, elige.

Clarifurcia, mi pequeña Clara que está lejos de mí. ¿Tienes idea de lo mucho que te echo de menos? Que hayas tenido que irte para darme cuenta de lo que echo de menos el APM… Y encima, ahora ya no saludo a nadie desde el bus así que vuelve, aunque sea solo para saludarnos, de bus a bus, cosas frikis nuestras. Ahora reli, vuelve. Te necesito aquí, quiero verte y escuchar tu risa y tus paridas, ir por centro (hace mucho que no voy por el centro), ver DVD’s de ATL. Eso, que te quiero sobadito.

Monica, Monique. Volviendo a repetirme, te quiero. No sé qué decirte, me conoces mejor de lo que lo hago yo a mi misma, eres la hermana mayor que toda persona querría tener. Esa mejor amiga que te cuida, que sabe que hacer en cada momento y te admiro por ello. Gracias por ser como eres y por cuidarme.

Mayca, oh Mayca. Te nombro aquí para sorprenderte. SORPRESA. He estado pensando mucho sobre nosotras, como han ido las cosas y me hace gracia. ¿Te hubieras imaginado cuando nos conocimos que terminaríamos así? Yo no la verdad. Y míranos ahora, ya eres una más del grupo. Ahora mismo no podríamos estar sin ti. Eres tan genial, de verdad. No cambies nunca, sigue siendo así, sacando sonrisas por donde vayas. Gracias por apuntarte a todas las locuras.

Y la mejor para el final, Raquel. Te vas a Manchester, me abandonas. Vale que no nos viéramos todos los días, que estabas en Castellón y yo en Valencia pero eras mi vía de escape. ¿Ahora que se supone que tengo que hacer sin ti? ¿Eres consciente de que te voy a echar de menos más de lo que echo de menos My Chemical Romance? ¿Cómo voy a sobrevivir sin esas idas y venidas nuestras? Que han sido 4 años así, haciendo todas esas cosas. No sé, podría empezar a recordar momentos, contar conversaciones graciosas y cosas de esas que nosotras sabemos pero no, prefiero dejar las cosas como están porque tú ya sabes todo lo que tienes que saber. Te quiero partner in crime. 115 días para verte.

Y eso… I DON´T KNOW ABOUT YOU, BUT I’M FEELING LIKE 22!!!

I'm gonna be INVINCIBLE

Estaba tranquilamente escuchando música esta mañana cuando ha empezado a sonar “Invicinble” de Hedley, se puede decir que es LA canción, es mi canción. El caso es que al momento he empezado a tener ganas de llorar, a pensar en mis abuelos, los que ya no están y no he podido evitar gritar en el estribillo, gritar un “I’m gonna be Invincible” porque lo necesito, necesito ser fuerte y está canción me da fuerzas.

He terminado pensando en miles de cosas, de recuerdos. No tanto sobre mi abuelo ya que ha pasado 1 año y lo que tuve que pensar ya lo pensé. Pero aun así, mi abuelo siempre está presente, siempre. El hecho de que no me haya visto conducir fue una de las cosas que más me dolió, con lo empeñado que estaba. Sigo esperando que un día por la calle me lo encuentre comprando fruta, con una de sus miles de gorras y su garrote, hablando con todo el mundo.Y una cosa tan simple como que no esté el periódico encima de la mesa o uno de sus cartelitos pegados en la pared solo hacen que cada día lo recuerde y me arrepienta de todas las discusiones y peleas, las contestaciones que le di. Mi cabeza no deja de pensar en que me di cuenta demasiado tarde de lo que le quería, que tan solo tuve unos meses para darme cuenta de que ese viejete era importante para y todo por una pelea, pero de las grandes. 

Ahora le ha tocado el turno a mi abuela o como yo siempre la he llamado, mi amuma. Sinceramente, creo que nunca me perdonaré el hecho de no haber en Navidades a verla y todo por el dinero que suponía el ir hasta allí, el maldito dinero. No dejaba de pensar en qué pasaría si no le volviese a ver, si estas fueran sus últimas navidades y por desgracia, ha sido así. No pude volver a verla desde verano, aunque siempre me quedara el recuerdo de su voz al hablar con ella 2 días antes.

Tampoco puedo dejar de imaginarme como será volver allí y que no esté. Los días de su funeral fue raro estar en el caserio sin ella, despertarme y estar sola pero eran circunstancias especiales. ¿Qué pasará cuando vuelva en verano o en semana santa? No creo que me acostumbre al vivir allí sin ella, sin bajar y encontrármela en la cocina trasteando o leyendo el periódico. ¿Con quién voy a hablar cuando llegue de fiesta a las tantas de la mañana? Ya no me preguntará nadie “Si hacía frío o cómo lo había pasado”. Tontería igual, pero tontería que eran casi como tradiciones. He crecido con ella allí, yo iba a Bilbao a ver a mi amuma y lo demás era secundario, dependíamos de ella y ahora… No sé, pero todo va a cambiar y no quiero que cambie.

En un año han cambiado demasiadas cosas que daba por sentado, se han ido demasiadas personas que formaban parte de mi vida desde siempre. Nunca había sentido un dolor tan grande como el de este año, ver sufrir a mi familia, desmoronarse a las personas que nunca pensé que vería desmoronarse. Ha sido demasiado para mí y solo espero que este nuevo año sea mejor, aunque sea un poquito. De momento no ha empezado del todo bien, pero le voy a dar un poco más de tiempo al 2014.

La verdad es que no sé si alguien leerá esto y casi que me da igual, era algo que desde hace tiempo tenía en mente y necesitaba compartir, aunque solo fuese para sentirme mejor conmigo misma.

Carreteras infinitas

¿Sabéis las carreteras esas que nos enseñan en las películas? Las que son infinitas o eso parecen. Siempre que sale alguna no puedo evitar pensar lo tranquilo que sería conducir por ella, coger un coche con tus mejores amigos y conducir a donde esa carretera te lleve. Sin preocupaciones, sin problemas, sin malos rollos, solo las risas de tus amigos alrededor y de fondo sonando vuestra banda sonora. Un viaje a un destino desconocido, un viaje que se volverá uno de tantos recuerdos con ellos y seguramente, una canción que será LA canción de ese recuerdo.

Paremos el tiempo para que el miedo no me alcance.

¿No os gustaría parar el tiempo? A mi sí,  me encantaría pararlo justo en este instante, en esta época de mi vida. No quiero seguir creciendo, no creo que vaya a poder con todo lo que va a venir. Simplemente no me veo capaz.

La razón de este miedo repentino a seguir creciendo son las responsabilidades, el tener que pensar en un futuro que veo que me viene grande, que va a poder conmigo. Nunca he sido muy buena tomando decisiones y dudo que eso vaya a cambiar ahora. Ahora mismo lo que más me agobia y veo que es demasiado para mi es mi futuro, mi futuro en la universidad. Estoy en ese momento en que tienes que pensar qué tema escoger para el trabajo, donde vas a hacer las prácticas, que es lo que más te gusta de la carrera, empezar a plantearte que vas a hacer después y a mi todo eso me viene demasiado grande.

Supongo que a todos les habrá pasado o si no a todos, a gran parte de los estudiantes y seguro que han sobrevivido pero yo me veo perdida entre un mar de decisiones y con eso solo consigo que el miedo dentro de mi crezca.

No puedo negarlo, siempre he sido muy negativa en cuanto a los estudios, es mi punto débil, uno de tantos claro. Y ahora más que nunca lo noto, está ahí, apretando, cortándome al respiración cuando pienso en él, un miedo que por mucho que quiera me va a seguir a todas partes.

Pero pensemos en positivo o por lo menos, intentémoslo. Me queda un año para pensar en todo eso, y mejor disfrutarlo que dejar que el maldito miedo se instale desde ya en mi.

Solo necesito repetirme

                                   Now I'm gonna be, Invincible

I'll be ok

Hoy tengo uno de esos días que muchos podéis conocer y otros tenéis la suerte de no hacerlo.. Es un día en que te levantas y al cabo de un rato sientes un vacío enorme dentro de ti, pienses lo que pienses, hagas lo que hagas, solo tienes ganas de llorar. Pues hoy es uno de esos días.

Como cada día, me he puesto música para pasar apuntes, pero al cabo de un rato me he dado cuenta de qué música había puesto y he terminado en youtube y ahí es cuando he empezado a medio derrumbarme.

La actuación de Cassadee Pope cantando “Over you” es lo que he buscado en youtube, porque es una canción que cantada por ella me transmite mucho, igual que a ella, me recuerda a mi abuelo. Cuando escucho esa canción es porque el día va desencaminado y por eso me he dado cuenta que inconscientemente he empezado a buscar cosas que me iban a hacer ponerme “triste” de alguna forma.

¿No odiáis esos días? Yo los odio ya que da igual que me prometa en pensar cosas felices o buenas o cualquier tontería porque siempre termino dándole la vuelta a ese pensamiento. Lo único que haces es pensar en negativo, cualquier cosa que ves se convierte en algo malo.

Lo peor de estos días en mi caso, es el miedo que vuelve a aparecer. Ese miedo que hace no mucho conseguí quitarme poco a poco de encima, el miedo a quedarme sola aparece en días como estos. Puede que parezca una tontería pero es algo que no puedo evitar que me ronde por la cabeza. Y aunque sé a ciencia cierta que no estoy sola y quiero pensar que nunca lo estaré… sigo pensando en ello.

Pero entonces, seguramente, alguien me hablará, unas de esas personitas a las que quiero tanto y están ahí siempre y me alegrarán el día y me harán darme cuenta de que todo en lo que he estado pensando, son tonterías.

Entonces es cuando “I’ll be Ok” de Mcfly  hace su aparición y sé que todo va a ir bien.